昨天心血来丨潮翻看了本文的一些章节，发现自己文笔不好是真的。行文倒是流畅但表达手法粗糙而混乱，虽然当时写得时候很爽发丨泄丨了心情，但一段时间后看就发现自己写得差强人意。通篇抖透露着一种为赋新词强说愁的气息。

    虽然每一章有那么几段写得还可以入眼，但整体来看挂流水账的行文方式尤为突出……突然心情就有点糟糕了。仿佛又进入了瓶颈期，心里想的东西没办法用文丨字很好的叙述出来，在写东西方面我对自己还是有一定要求的。短小的文丨字或者突来的心绪倒是能很好的表达，像朋友圈和微博里面的文丨字，倒都是不错的文笔，可不知道为什么字数一长的文章就没办法精准的表述我的思想和观点。

    就如现在我想吐槽自己差劲的文笔，却不知道该怎么描述。是不是我的文名没有取好——《杂乱而无章》，所以我的内容就是文名这般杂七杂八乱到没有章法。日记不像日记，感丨悟的部分并没有很深刻，讲得道理仿佛只能说服我自己，倒是自己这混乱繁杂的内心世界展丨露无遗，也暴丨露了自己文笔不好这一个事实……或许不用第一人称来写东西会不会好点？虽然我敢于用笔墨剖析自己，没什么不敢写出来的，但是越写越看到自己糟糕差劲的部分，并且这部分还仿佛无法在短时间内改变……如此无丨能的自己，让我有点受不了。

    一直在文丨字里给自己灌鸡汤，一直自己鼓励自己要加油，一直鼓励自己要信心满满……都快小半年了……我还是那个只能用文丨字来发丨泄自己的懦弱，自我安慰自我催眠的失败人丨士。幼师之外的副业，尝试了剪视丨频，但收益不怎么样。尝试了软文投稿，投了很多篇就那么一两篇被录用。假期里在我们这种小城镇要找点短期兼丨职也没那么容易……

    现在的我没什么远大的想法，唯一执着的就是多赚点钱存着。因为物质基础是梦想的基本条件，别到有了想法的时候拿不出钱来支持自己的想法。没有钱想租个铺面都没辙，没有钱都无法购丨买自己喜欢的电子产品，总要有物质基础才能更好的发展经济。当你连自己都养不活的时候，想再多有什么用？

    就像我现在写了这么多，文笔不好就是不好。没有写出自己的成长，倒是记录了自己的狼狈和浮夸。没有变成自己想要的样子倒是看到自己有多么的不上进，也努力过一些却没太大的收获……我是不是就不该放假？在学校没那么多什么瞎琢磨，不瞎琢磨就不会这么抑郁。也不会翻看之前的章节，也就不会这么沮丧。

    虽然我有短期目标，幼师资格证是一定要考一个。但是现在大部分公立幼儿园招丨聘老丨师都要求是学前教育本科生，有幼师资格证也不一定能报考。自己办园要有钱有地方还要有园长证，有了以上的条件你还不一定能申请到教丨育丨局的办园许可。也不是没细致的为自己打算过，但算起来需要的东西太多，而我现拥有的太少，而短时间内根本无法一下子做到。等一切条件时机都成熟的时候，我还会是这个想法么？我不知道了……

    家里人虽然现在表现的不那么明显了，但是我不走公这条路仿佛就是罪人，甚至让他们在旁人面前抬不起头……我不知道是不是所有的小地方都是这样，认为不考公事业单位就是不上进。这个仿佛成为了大部分家长眼里的唯一出路，甚至用这个来攀比。如果你的父母是机丨关单位的人，而你不是，你可以很明确的感觉到别人父母对你父母的不削……我不知道这只是我们小地方的现状还是大地方也如此……

    我在学校受到的教育是不要带着有色丨眼镜看人，万物众生皆平等。但是出了社丨会你就会发现根本不是这样……大的方面暂且不提，就说子女的就业吧！大部分大人都会说，最好的出路就是考公丨务员，再不济就考事业单位，最差也要去国企……

    你才从万物众生皆平等的学校出来就被父母这样打脸……我不知道其他人是怎么过丨度的，但是我才大四那一年，就已经顶着毕业作品和毕业论文的压力，还要接受来自父母以及父母朋友这样的洗丨脑攻击……那一年我委实过得身心俱疲，甚至有一段时间都不敢出家门……我还没毕业就有各种叔叔阿姨问我准备考哪里？准备在哪里工作……那些或好意或假意的关怀，那些眼神里透露丨出来的压丨迫感和语句里不容置喙的安排感……我现在回想起来依旧觉得窒丨息……

    特别是现在毕业已经四年的我，有点开始质疑自己。倒不是后悔自己没有继续考，因为我的专丨业就摆在那里让我没得选。我质疑的是自己的能力，我已经挣扎了四年了，仿佛还是没有什么起色，我真的能在不向大环境屈服的情况下变成自己想要的样子吗？我没有什么远大的理想，只要能在年轻的时候赚够养活自己养活家人的钱就行，到我年迈的时候有所倚傍，不至于流落街头即可。

    看着自己乱糟糟的文笔里描述的自己，好像是很差劲的样子，狼狈不堪还有点惨兮兮的，这种惨兮兮有外界原因也有自己的原因……突然难过的有点写不下去了，就这样吧！

    ——2018年8月9日星期四10时44分